记得以前看过宣公上人的一句话，‘夫妻都是化妆的冤家’，当时还没有什么特别深的体会；直到现在，一一回想，才有了更深刻的体会。冤家是冤家，但是这个冤家的伪装却太高明，太容易令人麻痹了。一个专业的演员，戏演到最后，往往把舞台上那个角色当成了自己，连自己都分不清到底是谁了。除非你有高度发达的智慧，否则不要轻易去演戏，因为一旦入戏，就出不来了。

 

所以，我庆幸自己，终于出来了。从无数的戏剧中谢幕退场，躲到幕后，或是窜到台下，看他人表演。因为，我已经死了，从那一天开始，我已经彻底死掉，彻底远离了舞会的繁华和喧闹。不再是谁的某某，某某的谁。我，只是我自己，一个最普通的念佛求生净土的修行人而已。

 

为了腾出更多的时间用于修行，按期的安排如下：

1、不参加某某的所有交际活动。

2、周末一天用于禅坐念佛修行，一天单独安排活动。

3、假期单独安排修行或其它活动。

 

 

    最喜欢在夜深人静的时候听佛音，整理疲惫难奈的身心，清洗污垢重重的魂灵。慈悲的佛陀啊，我已不能承受自己；我已不能承受人生的残酷和世间的污浊。我的心已经死了，在那一天，在我抛弃自己的那一天，抛弃所有曾经的过往；在那一天，我舍弃了所有快乐，也丢掉了一切悲伤。

     最近在网上看了一些很有份量的文章和一些深度揭示社会内幕的文章，感慨呀！我想，即使这个世界上再出现一两个，甚至三四个圣人，也难以抵抗众生共业所造成的社会历史发展趋势的洪流。我现在终于明白了，当初佛陀为什么要用“出家”这种特立独行的方式来表明自己的信仰和立场。寒啊！！！

最近十来天，一直在瞎忙，公事、私事都是一串串的，总忙不完。觉得特别疲惫。课诵和念佛也有所懈怠。今天却突然想写点什么。长期以来，我就一个最强烈的感觉，就是庆幸自己能够在有生之年（不算太晚的时候）遇到佛法，是佛法救了我，使我有勇气面对人生道路上的各种艰难，险恶和诱惑。常常有一种特别幸福的感觉，不时萦绕在心间，仿佛守着一座永远吃不完的堆满金银珠玉的宝山。一句话，就是一种富裕和满足的感觉。阿弥陀佛。。。。。。

今天的思绪很乱，内容也显得七零八落。因为此刻，我的心正被妒忌和仇恨控制着。我不知道，人为何要如此虚伪地生活在世界上。想把我内心的秘密告诉他，但又觉得，如果这一切仅仅是为了得到一种报复的快感，那就太无聊了，天下的事，没必要全都扯平吧，况且这种平衡迟早会到。

 

最近有一点小小的进步，足够令我开心一阵，如果就因为这一点小小的委屈而进一退十，那就太不值得了。我现在开始不再杀小虫子了，在学着慢慢克服无始以来残暴和虐杀的本性，我们办公室是安的地毯，常常有很多小虫在地面、饮水机，甚至桌子上，大摇大摆地爬来爬去。随着时间的流逝和对佛法的亲近，我的心，也在逐渐从难以抑制的愤怒向心安理得的悠闲转变。虽然我很怕虫子，也不喜欢肮脏的地方，但是我知道，我必须忍耐，有时看到它们从我的脚步和凶器下匆忙地偷生而去，竟生出一种莫名的快慰。幸亏它们跑得快，及时地从我身边溜走，否则等到我兽性大发的时候，想放生它们也不行了，我的耐性是短暂而脆弱的。希望佛菩萨保佑我今后不要再与任何众生结仇，怨亲都不要。干干净净，了脱最好。

 

另，昨晚梦见佛了，第一次，呵呵......

昨天晚上梦到自己变成鬼了；会飞，能站在高高的枝头上看下面的房屋和路人；还会像川剧的变脸一样，一会儿变幻成非常美艳的外表，一会儿又露出狰狞的面孔。自己把自己吓着了，心想，我怎么长着这样可怕的一张脸，怎么可以出来吓人取乐？夜半梦醒，四周漆黑，想到梦里的情境，有些害怕；望着窗外的天空，想像着非人的模样，或许它们正在四周徘徊；于是开始念佛号，给自己壮胆；躺在床上，数着念珠，直到入睡......

有些东西看似可怕，往往只有在战胜它以后，才觉得不过如此。我再一次勉励自己要有坚定的信心和不懈的勇气！奇迹不是已经发生了吗？谁能保证它不会再次发生？想想AJ，我已经生活在天堂里了。绝望的后面总跟着希望，佛菩萨没有一天离开过我。

 

正如那位师父的话：“最珍贵的缘份莫过于佛缘，最美丽的心情莫过于放得下，最相投的默契莫过于一起念佛，最真诚的问侯莫过于向您念一声阿弥陀佛。”在这个迁流轮转，变异无常的世界里，除此之外，什么功名利禄，男欢女爱，都是扯蛋，骗人的东西。

 

困难只是纸老虎，不要被它强大的外表吓住，温柔的笑容里潜藏着的或许是一颗极冷酷的心，而狰狞的面孔下可能掩盖着一份最慈悲的爱。

连续两天梦见去世多年的母亲，而且都是和怀孕、生孩子有关的梦境。迷惑啊，不知道这意味着什么？不知道母亲想和我说什么？查了好些周公解梦之类的东西，也觉得东说西说，似是而非的。

 

最近老做奇怪的梦，居然有一次在梦里念了一晚上的佛，在街上每见一个人就念一句阿弥陀佛，不说话，只念佛，见人就念，见人就念，一晚上不停地念，而且见一个人，就把念佛功德回向给他/她。哇塞，真是不可思议，爽死了。我想，可能和那天白天看了一篇有关老尼师念佛的文章有关。

 

我想，如果我好好修金刚萨垛的话，奇怪的梦可能还要多！哈哈哈。。。。。。

      花了半年多时间，走走停停，时慢是快，终于把八十卷华严经诵完了。从下个月起，我准备把每天的功课改为《菩提道次第广论》和净宗各大经论的诵读和学习，菩提道次第广论对于修学者分清主次、理清脉络和循序渐进，非常重要。而净宗经论和念佛也是一定要坚持下去，决不能半途而废的。南无阿弥陀佛，愿佛菩萨保佑我和我的姐姐共同进步吧！

爱情，从不以真实面目示人，在爱情中，除了美化，就是丑化，最美丽和最丑恶的东西往往结合在一起。这种冰炭的结合注定了它的早死。如果说，激情磨灭在婚姻里还算寿终正寝的话，那么从贪爱演变为仇恨就只能算暴尸街头了，连坟墓也没有，一种不得好死的感觉。如果说死亡是注定的，那么谁不希望有一个漂亮，甚或奢华的坟墓呢？

 

我，一直在微笑，但是当有一天，我发觉自己再也笑不出来的时候，我不会选择伪装，讨厌那种虚假的东西，虽然貌似美丽。

 

总而言之，爱情，注定是一种伤害，唯一的差别只是大小和早迟的不同。

国庆过得很开心，吃吃喝喝，走走玩玩。总算松驰了一下紧绷的神经。什么也不用考虑，什么也不用记挂，什么也不用担心。今天第一天上班，松驰的神经还没有完全上弦，还停留在国庆的惯性里不愿出来。

 

今天看了阿姜查的一篇文章，突然深切地领悟到一个道理：世上没有无条件的爱，即使是父母和子女之间的爱，也不是全然没有条件的。就像一粒果子，没有花儿和雨水的外缘，是绝不会生成最后的果实的。世间法的确是变异无常，不可预料的。的确像故事上说的那样，爱情是建立在幻想的基础之上的，没有幻想，就没有爱情。

 

也许有一天，我会突然意识到，我所爱恋的某个人或所执着的某件事，其实是个虚妄的幻相，是个无聊的笑话。是的，我终于意识到了。我的爱，是有条件的；我的爱，需要回报；我的爱，一文不值。

世上没有一个男人是值得爱的，女人也一样。因为大家都不是圣人。昨天在网上看到一段话，很受感触，“不要去招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，除非他非常非常值得你爱。”我想能达到第一点或许还不是太难，但是能达到第二点的，就只能算恐龙中的恐龙，难如登天了。

 

上午天空还死气沉沉，下午就阳光灿烂了，就像我的心情，阴晴不定，来去无踪。让所有的乌云都散尽，让所有的烦恼都滚蛋吧！哈哈哈，今天是我的生日，我的重生之日。

“我”姐姐这几天都不在线，肯定是又跑出去玩了。真羡慕她啊，无拘无束，自由自在的，想跑哪儿就跑哪儿。自从生了小孩儿，我已经三年时间没有外出旅游了，真想出去换换空气，换换心情呀。现在旅游的花样越来越多，价格也很实惠。等妹妹大点了，我一定要经常带他出去玩儿，呵呵。。。

好人吃肉嘎嘎，坏人吃屎巴巴。

。。。

我的座右铭是严于律人，宽以待己。对他人要高标准严要求，对自己则要人性化和有亲和力。

我的办事风格是虎头蛇尾，半途而废。无论工作、学习或其它，兴趣总不能长久，耐性和毅力极差。上班长了想着跳槽，学佛久了感到厌倦，谈恋爱时又闹着分手。出尔反尔，忽冷忽热，昨天还在甜言蜜语，今天就是风刀霜剑。令人摸不着头脑，不知所措。

我的特长是自私猜疑，斤斤计较。自己所付出的，无论物质上还是精神上的，一定要得到回报；否则就闷闷不乐，死不瞑目。回报的计算精确到厘。

我的优点还有很多，明天接着写，天天接着写。。。。。。

 

不能容忍，

不能容忍自己，

我不能容忍自己，

成为一个被提防的对象。

虽然我知道，

我并非超人，

甚至某些时候。。。

可能连“好人”也不是。

但是，

我不能容忍，

这样的事情。。。

 

昨晚的节目叫“爱过我，放过我”，当一锭金灿灿的元宝变成一佗黄澄澄的狗屎后，还是选择离开吧。